Quarta-feira, 5 de maio de 2021

Oie

Eu sinto falta do J e penso bastante nele, imagino o que ele está fazendo e se ele está bem, penso que queria que ele estivesse aqui comigo. Às vezes estou olhando o Instagram e vejo algo engraçado ou idiota e tenho vontade de mostrar pra ele, ou me sinto muito triste e é nessas horas que mais tenho vontade de conversar com alguém que entenda o que eu estou falando, e o J sempre entendia.

Nesse tempo, tentei avaliar nosso relacionamento, e não cheguei a conclusão nenhuma. Pensei em algumas coisas que, hoje, eu acho que mudaria. Eu não sei se ele e eu conseguiríamos fazer diferente, mas esse seria o meu desejo, pelo menos.

A minha principal mudança seria: mais suavidade. É vago, eu sei, mas faz sentido pra mim.

No geral, eu sempre tentei favorecer a intensidade na minha vida. Acho que se eu fosse menos deprimida e se tivesse tido que lutar menos contra a fadiga crônica, isso teria sido algo ainda mais marcante. E intensidade demais dói. Pode até dar uma adrenalina momentânea, mas depois dói. Hoje em dia, eu estou aprendendo, devagar, a ser uma pessoa mais suave. Acho que dá para procurar intensidade e adrenalina em áreas selecionadas da vida, que não machuquem, inclusive, J era bom nisso – mas acho que a necessidade dele de intensidade era bem maior que a minha.

Eu já pensei em perguntar como ele está, mas não pareceu certo. Fiquei com medo de incomodá-lo, de ser a babaca do “oi, sumido”. E também não me senti pronta, porque eu absolutamente não cresci como pessoa desde que nos falamos pela última vez.

Mês passado eu estava tão sozinha que resolvi usar o Tinder. Não gosto daquilo, acho um jeito péssimo de conhecer pessoas. Mas, como eu disse, eu estava sozinha. Queria falar com alguém.
Conheci dois caras… mas achei-os tão irritantes que não aguentei, deixei-os no vácuo. Senti muita falta do J.


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