Quarta-feira, 24 de março de 2021

Oie.

Eu ainda me sinto cansada durante a maior parte do tempo. Não vejo motivos para lutar contra a depressão. Afinal, lutar foi o que fiz durante toda a última década. Se algo fosse funcionar, teria funcionado nos últimos dez anos. As pessoas acham que basta ir ao médico, fazer terapia e tomar um antidepressivo, bem, eu dou risada do quanto isso é ingênuo. Terapia e médicos me traumatizaram demais, e meus remédios apenas me tiram do estado “completamente catatônico” e me colocam no de “profundamente deprimida”, o que ajuda, mas não é o suficiente para uma vida normal.

Eu sei do que estou falando. Vocês, se não estou passando por algo parecido, provavelmente não sabem. E isso é uma merda, porque só aumenta a sensação de isolamento.

A minha vida jamais será do jeito que eu quero. Eu sou um fracasso e isso é irreversível. Eu também sou feia e isso dói em mim. Toda vez que me olho no espelho, toda vez que tiro a roupa para tomar banho, toda vez que abro a câmera do celular, toda vez que olho para as minhas mãos ou para as minhas pernas. Eu sou grande demais, gorda demais. Eu sou um monstro nojento. Eu olho meu rosto e só consigo ver algo redondo e enorme. Os dedos da minha mão são gordos e cheios de dobras. Minhas unhas têm formatos estranhos. Minha pele tem acne. Estrias, estrias, estrias. Eu deito na minha cama com medo da minha pele se romper e formar mais estrias. Eu sou um monstro. Minha barriga globosa, meus peitos caídos, o tamanho do meu sutiã que aumentou um número, um armário de roupas que não serve mais em mim, meu primeiro fio de cabelo branco. Eu não sou apenas feia, eu sou pior do que isso, eu sou disforme, monstruosa, decadente. Quando eu era nova, eu pensava que isso jamais iria acontecer comigo, que eu seria bonita para sempre. Eu não quero viver assim. Não quero. Eu já baixei minhas expectativas demais. Chega.

Eu estou tentando comprar um livro na Amazon faz alguns dias, mas não consigo. Parte de mim acha que eu já tenho muitos livros, e eu não estou com vontade nem de ler esses. A outra parte acha que eu não vou estar aqui quando o pacote da Amazon chegar.

Eu fico pensando na minha mãe. Não me preocupo tanto com os outros. Meu pai é esquisito e ele nunca faz nada mesmo. Grande diferença pra ele. Minha irmã é nova e resiliente, ela vai se recuperar. Eu sei que eles vão cuidar bem da minha gatinha, por sinal melhor do que eu tenho cuidado nos últimos tempo. Ela vai ter uma boa vida. Mas a minha mãe? Ela gosta muito de mim. E ela ainda tem bastante o que fazer por aqui. Não quero que ela fique muito triste.


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